CONVOCATORIA A LA COMIDA DE FIN DE AÑO DEL FAP

Estimadas y estimados,

Luego del éxito del Cheletón 2011, es hora de cerrar el año con broche de oro.

¡Todas y todos a la Comida de Fin de Año del FAP!

Esta comilona se verificará el sábado 17 de diciembre a las 3 pm en la Guarida de Tinieblas (Jícama 51, entre Boldo y Muitle, Col. Victoria de las Democracias, en Azcapo). Cooperacha para la carne asada: $100 por clan, más lo que te vayas a tomar.

Además, se presentará el Calendario 2012 (fotos candentes y reveladoras) del FAP.

¡Te esperamos!

Fraternalmente,

"El FAP no se anda con mamadas"

JC, antes HR, Srio. Gral.

Servicio social y talleres de lectura para precandidatos, el Jonathan

CHELETON 2011: CHUPEMOS JUNTOS

CONVOCATORIA:

Luego de hacernos guajes bastante rato, ha llegado la hora de entrarle duro al chupe para alcanzar la meta y siguiendo la tradición, vámonos al CHELETÓN 2011.

Este viernes 2 de diciembre a las 8:00 pm en el Lepanto (Oaxaca & Puebla, metro Insurgentes).

Alcancemos la meta de construir el CRICH (Centro Recreativo para Individuos Cheleros).

Por favor, confirma tu asistencia y nos falles. Te esperamos

ATENTAMENTE

"El FAP no se anda con mamadas"

JC, antes HR, Srio. Gral.

Servicio social y registros de coaliciones, con el Johnatan

MARCO TEÓRICO DEL CHELETÓN 2011

Amados hermanos del FAP:

Cómo pasa el tiempo. Creo que sería propicio hacer el Cheletón 2011 para fines de este mes. Qué les parece? Por favor, comenten.

En lo que lo piensan, va un poco de filosofía etílica, en lo que se van enfriando. Salud.

“Por el alcohol, la causa y la solución de todos los problemas de la vida.” Homer J. Simpson, tras abolirse la ley seca.

Dadme un punto de apoyo... y me beberé otra cerveza.

Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra cerveza.

Envidio a la gente que bebe, al menos le pueden echar las culpas a algo.

"Bebo para hacer más interesantes a otras personas que no lo hacen." Groucho Marx.

Two beer, or not two beer.

La realidad es una ilusion que ocurre por falta de alcohol.

Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.

Este siglo ya no bebo más. Igual sí, pero más no.

“El alcohol es malo, pero el agua es aun peor: ¡te mata si no bebes!.” Mark Twain

Ya no tomo, pasado mañana cumplo 2 días.

Sexo y cerveza fría, por lo menos, una vez al día.

Si el FAP estuviera en el poder, todo lo tendríamos doble.

“La verdad al cien por cien existe tan poco como el alcohol al cien por cien.” Sigmund Freud

El día en que ha de llegar la paz al mundo será aquel en que dos contrincantes compartan una cerveza.

El que te invita una cubeta no es tu amigo, es tu hermano

La mejor manera de vencer una tentación es caer en ella. ¡Traigan las otras!

Puedo resistir a todo, excepto a las tentaciones... ¡Traigan las otras!

Nunca discutas con quien te va a pagar las cervezas.

El día que lea que el alcohol y la cerveza son malos para la salud, dejaré de leer.

Está bien ser abstemio, pero con moderación.

¿Que tengo un problema con el alcohol? Que va! si a mi me encanta!!

Estoy subiendo de peso de la manera correcta: tomado cerveza.

¿Qué el alcohol mata? Yo no temo a la muerte.

“Una mujer me impulsó a beber y ni siquiera he tenido la cortesía de darle las gracias.” W. C. Fields.

Todos los vicios son solo y nada menos que una simple manera de conocernos, ver más allá del otro lado de nosotros mismos.

El que bebe... se emboracha/El que se emborracha... duerme/El que duerme... no peca/El que no peca... va al cielo.../...y puesto que al cielo vamos... ¡Bebamos!

“Hay más borrachos viejos que médicos viejos.” François Rabelais.

24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?

El mayor de los excesos es no cometer ninguno.

No. La cerveza no me gusta: la amo.

“La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y nos quiere felices.” Benjamin Franklin

Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.

La realidad es una alucinación producida por la falta de alcohol.

Si tuviera todo el dinero que me he gastado en bebida… me lo gastaría de nuevo en bebida.

“La felicidad que no proviene del alcoholo, es meramente ilusoria”. Decálogo del FAP

La cerveza es necesaria para hacer que la sed merezca la pena.

Las mujeres atractivas nos hacen comprar cerveza y las feas nos hacen beberla.

Siento pena por los que no beben. Cuando se levantan por las mañanas, es el momento del día en que se sienten mejor.

El alcohol es la anestesia que nos permite soportar la operación de la vida.

"Si, no encuentro ningún bar". Respuesta de Ozzy Osborne al ser preguntado sobre sus supuestos problemas con la bebida.

ANEXO 1. FRASES DE GEORGE BEST:

"Tenía una casa en la costa, pero para llegar a ella había que pasar por un bar. Nunca llegué a ver el mar".

"Cada vez que entro en un sitio, hay 70 personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no".

"He dejado de beber, pero sólo cuando duermo".

"En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores veinte minutos de mi vida".

"Me gasté la mayor parte de mi fortuna en mujeres, alcohol y coches deportivos. El resto lo desperdicié".

"Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme, sólo sucedía".

ANEXO 2. LA CERVEZA Y EL ENFOQUE DE GÉNERO

¿CERVEZA vs MUJERES?

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

¿Dudas?

Crónica de una tarde de primavera en la colonia Narvarte

Cuando salí de mi casa el partido ya había comenzado. Dudé entre ir a la de Pepe o regresarme a verlo con Ixchel. Me ganó el instinto gregario. Además de la ganas de compartir los nervios y el estrés que estos acontecimientos provocan.
Hago 3 minutos en auto al lugar de la reunión y el termómetro marca 30°. Al entrar al edificio me encuentro con Inés, quien, como toda madre, tiene cosas más importantes que hacer en vez de estar junto al marido, viendo fútbol y frente a un arsenal de cervezas.
Ya en el departamento de Xasni, y después de los abrazos protocolarios, noto en la cara de todos la angustia que provoca la incertidumbre, rostros desencajados y a punto del colapso. Morelia acaba de empatarnos.
Unos se levantan y dan vueltas en la sala, otros se salen a fumar al balcón, los demás se quedan sentados llevándose algo a la boca para combatir la ansiedad.
Así llegó el medio tiempo, momento que aprovechamos para distraer la atención del monitor y relajar los músculos de la quijada. También para probar la barbacoa que trajo Pepe del parque de la colonia Postal. En ese instante me doy cuenta de la variedad y cantidad de cervezas que hay en el refrigerador, que si lo vieran los dueños de la empresa Modelo nos darían un premio o por lo menos una palmadita en la espalda.
El momento de relajación no era honesto; en realidad pensábamos en el 1-1 aunque lo disfrazábamos hablando de la grilla o de cualquier otra tontería. Un ojo al puma y el otro a la espuma.
Cuando "Chiquimarco" reanudó las hostilidades (comentarista barato dixit), todos nos sentamos y nos quedamos en silencio, a comernos las uñas unos, a sobarse la cabeza otros o de plano a voltear para otro lado los demás.
A medida que avanzaba el tiempo y los pumas reincidían en la portería moreliana, los nervios ya se podían tocar en el aire. Nadie decía ni hacía nada que, por medio del efecto mariposa, pudiera tener una influencia negativa en el Olímpico Universitario. Los hijos de Adolfo nos veían con una mezcla de asombro y miedo (¿se sentirán bien?, pensaban), hasta que de plano se fueron a una recámara. Salíamos al balcón a fumar, nos golpeábamos cuando algún jugador cometía un error; una cerveza tras otra.
Xasni me confesó en el balcón que una de las cosas que más le preocupaban era una apuesta de mil pesos y que ya no aguantaba la angustia. Puse una de sus manos en mi pecho y pudo constatar que yo estaba igual o peor pues mis latidos estaban al tope.
En eso vino una jugada que hizo que ese mismo corazón se detuviera. Un rebote en el área de pumas provocó que el balón le quedara franco a un moreliano. Tiró a la portería con el Picolín sin ninguna posibilidad. Y Javier Cortés de cabeza, sobre la línea, la salva. A quienes se les fue el alma del cuerpo, como a mí, nos regresó tan rápido y furioso que hasta nos sentó.
Todavía no nos reponíamos cuando dos niños se juntaron en el extremo derecho de la cancha, frente a la pantalla del estadio. Orrantia, que había entrado por Martín Bravo, dudó unos momentos en qué hacer con la pelota. Dudó entre enviarla al área o depositarla en esos pies que tenía a pocos metros. Se decidió por lo segundo, como quien entrega una hoja en blanco y una pluma a un poeta.
Y comenzó el concierto: Preludio para esquivar al Hecho en C.U.; allegro para el primer túnel; menuét para el segundo, rondó para perfilarse y clímax para disparar al fondo. Una obra maestra. Gol del mismo que apenas hacía unos instantes nos había salvado. El mejor gol anotado en una final de fútbol en México (y que me perdone El Chupete Suazo).
Saltamos con los puños en alto y el grito que dimos se debió haber escuchado hasta la Glorieta de la SCOP. Hasta Lauro soltó dos lágrimas y Pepe cayó rendido al piso en posición de cumplimiento de manda en la Basílica.
Los siguientes fueron los minutos más largos de nuestras vidas. Ya más relajados pero con una ansiedad distinta nos mantuvimos de pie el resto del partido. Le gritábamos a la pantalla como si de eso dependiera la conclusión del encuentro, y nada. Llegaron los 90 minutos y ¡no puede ser!, Chiquimarco añadiría 180 segundos de tortura.
Cuando la televisión hizo una toma del árbitro, como en visión de túnel, me regresé a 1977, cuando yo era niño y vi coronarse a los pumas por primera vez, sentado frente al televisor Philco y en la sala estilo provenzal de mi casa. Y luego de regreso. Chiquimarco se lleva el pito a la boca y alza los brazos. El momento del orgasmo. Todos nos abrazamos y ese pedacito de sala era del tamaños del universo porque nuestra alegría se desbordó.
Después de eso, a sentarnos y a seguir disfrutando de la compañía de quienes uno sabía, sentían exactamente lo mismo. Y yo volteé hacia aquel túnel y miré al niño sentado en la sala provenzal y le guiñé el ojo.

Joaquín Tórrez-Osorno
23 de mayo de 2011

LLEGÓ LA HORA: CONVOCATORIA AL PLENO DEL FAP

Camaradas:

Es para mí un honor convocarlos a nuestro próxima Reunión Plenaria el próximo viernes 4 de marzo de 2011, a partir de las 8 pm en La Soldadera (Av. de la República y Lafragua). Seguiremos con el Plan de Trabajo de este ejercicio, los próximos eventos por el Cuarto Aniversario y análisis de coyuntura.

No falten y de preferencia hay que ir peinados y con zapatos porque es lugar "dizque de catego".

Breviario cultural en: http://www.chilango.com/restaurantes/cuauhtemoc/la-soldadera

Rechazo de licencias y abogacía general, Dr. Romero

ATENTAMENTE

"El FAP no se anda con mamadas"

JC, antes HR, Srio. Gral.

Nueva antología del piropo guarro

En los lejanos tiempos del mes de agosto de 2008, esta página no oficial presentó su primera antología del piropo guarro: http://frentealcoholeroypozolero.blogspot.com/2008/08/en-esa-cola-s-me-formo.html.

El lenguaje y la sociedad han evolucionado sorprendentemente desde entonces y es fundamental mantener a nuestros amables lectores actualizados por lo que nos hemos dado a la tarea de presentar este ejercicio linguistico, para mostrar el cobre cuando sea la ocasión (nota: leáse con el tonito que ya saben y que tan bien ejecutan).

• No me vas a creer, pero hace un segundo era maricón
• Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo
• Quien fuera tu maestro de tercero... para pasarte al cuarto
• Ya se te cayó el papel... bombón
• Dichoso el clavo que ponche esas llantitas
• Flaquita, tírame un hueso
• Gordita, nos vemos en el comal
• Quien fuera Tarzán pa perderse en esa jungla
• Vamos metiendo este diablo en el infierno
• Con ese bote, cadena perpetua
• A qué horas abren?
• Cuántos globos y yo sin fiesta
• Te gratino tu mollete
• Quién fuera zapatero para trabajar ese cuero
• Como la carnita de puerco... mala pero sabrosa
• Déjame regar ese jardincito
• Te dolió cuando te caíste del cielo?
• Tanta carne y yo comiendo frijoles
• Señora, le cambio a su hija por un piano y así tocamos los dos
• Y a qué hora me morí que puro angelito veo
• Ya me fui al cielo porque veo puras estrellas
• Quién fuera reloj pa ser dueño de tu tiempo
• Adentro la verdura y arriba tu figura
• Te voy a quitar del frutero: ya te pasaste de buena
• No camines en el sol que te derrites bombón
• Que ojos! Si verdes son hermosos me los imagino maduros!
• Si la belleza es pecado, no tienes perdón de Dios
• Eres como miel de abeja: quien te prueba no te deja
• Con ese hardware, se excita mi software (piropo techno)

ANEXO Piropos dedicados a hombres (anticipándonos a los reclamos de género y compilados por experiencia propia)

• De qué juguetería te escapaste, muñeco
• Tú con ese paraguotas y yo toda mojada
• Preséntame a tu mamá para que me pase la receta
• Préstame tu llave para mi candadito
• Bonitos pantalones pa´ ponerlos de tapete
• Señora, le cambio a mi papá por su hijo
• Cómo caminan las torugas? a-pasito, a-pasito
• Qué le ponen a los frijoles? e-pazote
• Haz de ser hijo de apache: a-pachito
• Quién fuera bizca para verte doble
• Preséntame a tu mamá para darle un premio
• Ya conocí al padre de mis hijos
• Con ese micrófono me vuelvo artista
• Eres como Bill Gates: asquerosamente rico

pat boone - enter sandman

Charles Manson robó esta canción a los Beatles...

El cóver es un género en el que un grupo o un solista interpreta una canción grabada anteriormente por otro colega. La gracia consiste en darle un nuevo aliento, un giro inesperado o encontrar la magia entre líneas que la anterior versión (puede ser la original) no devela.

El cover, además cumple funciones como un tributo a las fuentes en las que abrevó el artista en cuestión, o simplemente es un ejercicio o la forma de atraer el aplauso fácil ante las fórmulas conocidas.

Algunas versiones pueden llegar a ser más conocidas que sus originales (Don´t Let Me Be Misunderstood, de The Animals, covererada por Santa Esmeralda; Knocking On Heaven´s Door, de Bob Dylan Sympathy for The Devil, de los Stones y Live And Let Die, por Gun´s´Roses; The Man Who Sold The Earth, de David Bowie, por Nirvana; Black Magic Woman, de Peter Green, por Santana). Los Rolling Stones incuían, hasta el disco Emotional Rescue un cover de los clásicos del rythm and blues; algo parecido ha hecho Marylin Manson con temas de Euryhtmics, Depeche Mode y Soft Cell; un disco genial de puros covers metaleros es Tribute To The Gods de Iced Earth. Tori Amos hace cosas interesantísimas con canciones de Nirvana, de Depeche Mode o de Bonnie Tyler. Muchos discos se hacen con diversos intépretes en homenaje a leyendas. Un gran, gran disco de covers reciente es Memphis Blues de Cyndi Lauper.

Hay canciones que se prestan a coverearse. Del I Put A Spell On You del gran Screamin' Jay Hawkins han salido versiones de Howlin' Wolf, Creedence Clearwater Revival, Joe Cocker, Alice Cooper, Nina Simone, Bryan Ferry, Nick Cave, Diamanda Galás y el propio Manson.

Vamos, el rock and roll mexicano es de puros covers (algunos patéticos, otros geniales). En el primer caso, If I Had A Hammer, canción de Peter Seeger popularizada por Trini López hablaba de un martillo, una campana y una canción: representaban la justicia, la libertad y la canción que hablaba de la hermandad entre los seres humanos. Bueno, eso se convertía en voz del finado Manolo Muñoz en "Con un martillito yo saqué un clavito/ después del calvito quedó un agujerito", etc.

En los cover geniales estaba el de Vivi Hernández (Qué monstruos son?) a Monster Mash de Bobby Boris Picket & The Criptkickers. Ambos un auténtico desmadre. O el genial disco homenaje de Los Xochimilcas a las canciones de los Beatles.

Hasta ahí parece que no hay problema. O sea, nos imaginamos a los descerebrados baladistas mexicanos haciendo discos de boleros, homenajes a Juan Gabriel, José Alfredo o La Prieta Linda. Como la versión de You´ve Got A Friend de Lucero (le decía entonces a Huberto que parecía que ella tocaba el piano y había hecho la traducció de tan terrible) Pero pensemos en otro tipo de covers. Qué tal si Enrique Guzmán hiciera un disco homenaje a Panteón Rococó; o Marco Antonio Muñiz covereara los éxitos de Transmetal; o Paquita la del Barrio nos entregara un cidí con los éxitos de Santa Sabina; o el Potrillo despedazando los éxitos de La Barranca.

Como que no, verdad? Bueno, eso no pasa aquí porque no se ha encontrado esta veta de negocios en nuestro mercantilizado medio musical.

En otros medios, sí. Hace unas noches comentó nuestro amigo Joaquín en su tuíter sobre el disco No More Mister Good Guy de Pat Boone que coverea a los dioses del metal: Metallica, Dio, Guns´n´Roses, Deep Purple, Ozzy Osbourne y Alice Cooper, entre otros. Al ver lo que aparece al respecto en las redes sociales las respuestas son tremendas: desde amenazas de mutilación al intérprete de Love Letters In The Sand, hasta muestras insólitas de admiración y reverencia o de plano la carcajada extrema.

El caso no es aislado. Es lo interesante. Paul Anka covereó a Nirvana, Soundgarden y a Van Halen; Shania Twain y Shakira han covereado a AC/DC. Johnny Cash reinventó a Hurt de Nine Inch Nails y a Depeche Mode con Personal Jesus.

En 2001, Raphael (ese, el Divo de Linares) hizo un disco fuera de serie, muy recordado por Jairo Calixto en la reciente visita del hispano en tierras mexicanas: Maldito Raphael. Coverea a Héroes del Silencio, Alaska y Dinarama, Baccará y Aretha Franklin.

En fin, los vasos comunicantes de la cultura de masas que no se crean y siempre se transforman.

CONVOCATORIA AL PLENO DEL FAP

Amados hermanos,

Por este medio, me permito participarles mi decisión de CONVOCAR A PLENO DEL FAP para este VIERNES 4 DE FEBRERO A LAS 8:00 PM EN EL GOLFO DE LEÓN, Velázquez de León y Guillermo Prieto, Col San Rafael, a una cuadra de La Polar.

Recordemos que el cambio de sede, acordado en diciembre fue porque finalizó la promoción en El Lepanto y además porque reiteradamente nos han tratado como unos cualquieras.

Esperamos contar con el favor de su participación y confirmar su asistencia.

Se entregarán credenciales oficiales a los miembros del FAP y se tocarán temas referentes a la agenda para 2011, los eventos pendientes (FAP Pícosón), agenda prospectiva y comentarios a la presentación del FAP para armar, así como asuntos generales.

Fraternalmente,

"El FAP no se anda con mamadas"

JC, antes HR, Srio. Gral.

Víctimas del horario estelar, de ayer y hoy

In memoriam, Tatic Samuel

Ahora que una vez más el pueblo (el que nunca se equivoca, el estado llano, el noble, el que puede ser calificado hasta de bueno) vuelve su mirada no a las disputas electorales o proyectos de nación, no hacia las agendas legislativas estratégicas sin estrategia, a la guerra que no es guerra pero igual mata, no a las consultas ni a los alcances teóricos de los Madero, los Ortega o los Moreira (esos grandes próceres), sino al juicio de la década (bueno, apenas empieza ésta).

Un jiguerillo violó a una menor (o se presume) y eso ha dado lugar a un juicio televisivo que reemplaza a cualquier institución o aparato judicial; ha creado nuevas instituciones y a contundentes magistradas en horario estelar.

Las televisoras dejan de lado cualquier intento de informar o comunicar. La clave del escándalo y el morbo inundan la hora de la comida y las siguientes y los jóvenes Kalimba, Daiana y otra que no me acuerdo, caen en la espiral de las versiones que no necesitan comprobación, de la condena a priori, del atinado comentario machín, de las marchas espontáneas. Los demonios del edén convocados.

Pero esto no es nuevo y no es exclusivo de los medios electrónicos. Nuestro blog, tan noble e interesado en el servicio público, recuerda el primer juicio mediático: la tristísima y trágica historia de Roscoe Fatty Arbunkle.

Roscoe Arbunkle nació en Smitt Center, Kansas, en 1887. Con una larga experiencia en el vodevil y un talento innato, Artbunkle se convirtió, hacia 1913 en uno de los pilares del cine cómico de entonces, bajo la égida de Mark Sennet. Fatty (El Gordito) rivalizó en popularidad o tal vez superó en su momento a Chaplin. Su gracia natural, el ingenio, la agilidad física y los pastelazos lo encumbraron en poco tiempo, a grado tal que la Paramount le entregó el control total de su trabajo y le creó un división en su compañía exclusivamente para él. Fue el primer actor en ganar un millón de dólares anuales en la industria.

En septiembre de 1921, durante un descanso, Artbunkle y algunos de sus amigos fueron a San Francisco. Se registraron en el hotel Saint Francis, dispuestos a dar una fiesta, e invitaron a varias mujeres a su habitación. Durante el evento, una de ellas, una aspirante a actriz, de 26 años, llamada Virginia Rappe, cayó gravemente enferma y fue examinada por el doctor del hotel, que dictaminó que, probablemente, la mujer simplemente estaba intoxicada.

Sin embargo, Rappe murió tres días más tarde de peritonisis a cauas de una perforación en la vejiga. Maude Delmont, amiga y compañera de Rappe en la fiesta, implicó a Arbuckle en el suceso, denunciando que la ruptura de vejiga se produjo mientras el actor violaba a Rappe con una botella. Arbuckle, seguro de su inocencia, rechazó tales acusaciones. Delmont lo denunció a la policía con la esperanza de llegar a un acuerdo monetario con los abogados de Arbuckle, pero el asunto se le fue de las manos.

El juicio se convirtió en un acontecimiento nacional y ocupaba las portadas de los periódicos, especialmente de los pertenecientes al imperio de William Randolph Hearst, que no dudaban en presentar en sus crónicas al actor como culpable, haciendo juicios anticipados y predisponiendo a mucha gente a prejuzgar a Arbuckle. En abril de 1922, luego de dos tortuosos procesos, Arbuckle fue declarado inocente de la muerte de Virginia Rappe.

Sin embargo, la infamia resultante destruyó la carrera y la vida personal del artista. Diversas asociaciones de vigilancia de la moral habían pedido la pena de muerte para el actor, y los dueños de los estudios prohibieron a los amigos de Arbuckle en la industria cualquier muestra de apoyo público. Sólo Buster Keaton, a quien Arbuckle había dado su primer estelar en 1917, se manifestó en favor de su amigo, resaltando que "Arbuckle era una de las almas más amables y bondadosas" que había conocido.

Toda la producción cinematográfica de Arbunkle fue prohibida, sin ninguna base legal o judicial. Aunque le permitieron seguir trabajando, nunca fue rehabilitado en Estados Unidos ni en Inglaterra; las copias que quedan de sus cortos tienen intertítulos en idiomas que no son en inglés y sufren un gran deterioro; su rescate en medios digitales es reciente.

Sobra decir que los años que pasan de la terminación del juicio a su muerte en 1933 (a los 46 años) son una cadena de tragedias, abandono y crueldad, divorcios, alcoholismo y crueldad.

La prensa sensasionalista cobró su primer víctima entonces. Hoy, entre el presunto violador, la presunta violada, alguien caerá. Hoy, en el caso que tanto consume tiempo de pantalla ya tenemos a los primeros caídos, los teleadictos que se abandonan al consumo del morbo a falta , de algo con qué recuperar la dignidad perdida por la inseguridad, los atropellos, el hambre, la ignorancia y las pobrezas, la material y espiritual.

2011: feliz y cervecero año nuevo

En el fin de año, la Secretaría General envío a diferentes teléfonos este mensaje:

En este final de década, el FAP te felicita y se felicita por contar con amistades como la tuya. Éxitos, trabajo y mucha salú pa'l 2011. Alberto García, SG

Comparto con ustedes las respuestas a este mensaje (sin contar las que contenían proposiciones inconfesables o deseos, digamos, demasiado íntimos):

-- Que la dicha, la paz y la felicidad sean tus compañeras durante el 2011. Y todos tus deseos se realicen. Lo mejor para tí y tus seres amados. Ricardo García Sánchez.

-- Hermano, que en tu familia haya mucha salud y alegría. Lo mejor de lo mejor en el 2011. Suerte. Alberto Ruiz de la Peña.

-- Salud por el nuevo año y que sea propicio para nuevas experiencias y oportunidades. Que esté lleno de trabajo y sobre todo de mucho amor y bienestar para tí y tu maravillosa familia. Con un abrazo, mi querido albertito.com.mx. Lupita Pérez.

-- Te mando un abrazo y mis votos sinceros porque todos tus deseos, aún los más audaces, se cumplan. Feliz Año Nuevo!. Carlos López Ángel.

-- Te deseo mucho sexo, alcohol, buenas compañías, salud, rock y felicidad. Joaquín Tórrez.

-- Pos mucha (hip) saluuuuud (hip). Martín Velázquez.

-- Gracias compadre. Mucho amor y salud para esta año. Sobre todo, salud. Norma Herrera.

-- Gracias, mi dirigente. Feliz 2011 y abrazos afectuosos para usted. Salud, trabajo y amor; lo demás viene por añadidura. Fabiola Silva.

-- FELIIIIZ AÑO NUEVOOOOO. Grito, beso, abrazo, todos los deseos y mi amor entero. Lorena Cervantes.

-- Muchas gracias, querido secretario! Feliz año, mis mejores deseos, abrazos y buenas para siempre, para tí y tu familia. Cuba Flores.

-- Para tí, tus seres queridos y los del FAP: saluuud , amor y paz. Rosario Ortiz.

-- SG? Lo mesmo pa ti y todo tu clan. Esteban Martínez.

Con tan buenos deseos, nada nos podrá salir mal en este año.