Contrario a lo que se ha pensado, “Estos son mis principios. Y si no le gustan, bueno, tengo otros” es una frase del gran Groucho Marx y no de quien ya saben. Claro también podría haber dicho: “El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.”
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
¿Le molesta si no fumo?
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Nunca olvido la cara de nadie. En su caso, haré una excepción.
Pasé una tarde maravillosa. Pero no fue ésta.
Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.
¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
La televisión me parece muy educativa. Cada que alguien la prende, me voy a otra habitación a leer.
Esto lo entendería un niño de cinco años. Vayan a conseguirme uno.
Reí desde que tomé su libro hasta que lo dejé. Quizá lo lea algún día.
Inteligencia militar es una contradicción de términos.
Este hombre puede parecer un idiota y hablar como un idiota, pero no se dejen engañar. Es un idiota.
Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Porque dentro del perro, está muy oscuro para leer.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
(A un camarero)
"¿En este barco se permiten las propinas?"
"Sí, señor."
"¿Tiene usted dos billetes de a cinco?"
"¡Sí, señor!"
"Bien, entonces no necesita los cinco centavos que le iba a dar."
(Chico le pregunta si se puede vivir en Nueva York con tres dólares).
"Como un príncipe. No va a comer, pero puede vivir como príncipe."
¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!
(A una mujer)
"¿Sabe? Creo que usted es la mujer más hermosa del mundo."
"¿En serio?"
"No, pero no me molesta mentir si me sirve de algo."
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.
Caballeros, defendamos el honor de esta dama. Es más de lo que ella ha hecho jamás.
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer y detrás de ésta su esposa.
No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.
¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
“Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?”
“Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?”
“No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.”
“No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.”
“¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?”
“Amo a mi marido.”
“A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.”
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles.
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!
El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
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